Test | Vivisector : en voie méritée d'extinction

28 avr. 2007

Commencez par apprécier les senteurs chaudes du scénario qui ne sont pas sans rappeler vos dernières vacances au Panama. Vous êtes un Special Ops. Mieux encore : vous êtes le plus beau et le plus ténébreux des Special Ops. Heureusement, car sans cela la plantureuse blonde en collant vinyl de l'équipe ne serait pas folle de votre regard. Et vous, en tant que professionnel, la regardez à peine. Mais vous l'aimez en secret, car vous êtes un dur et il n'y a qu'à votre M16 que vous donnez un petit nom. Tout cela est à cause de votre chien, Bobby. Ce chien, adopté pour votre naissance, que votre père vous a forcé à abattre pour vos 8 ans. C'est un passage obligé avant l'âge adulte que de tuer son animal préféré. Ou alors peut-être est-ce à cause de ces morceaux de verre qu'il vous servait dans la soupe. "Les vrais hommes mangent du verre sans saigner" qu'il disait : la bonne époque. Mais, alors que vous partez en mission champêtre récupérer un groupe de GI perdus, tout se complique. Vous visitez une cabane, la porte se bloque, des flammes apparaissent ainsi qu'un chien électrique. C'est Bobby qui revient vous hanter ! Vous le tuez une deuxième fois, mais trop tard car il a tout juste eu le temps d'ôter la vie de votre blonde. Un sentiment curieux s'empare de votre esprit.

Comme les chiens sont revenus se venger, saisissez votre arme et abattez-les tous. C'est chose facile, car ils arrivent par groupe de dix assez fréquemment. Pour tout dire, Vivisector propose de vastes niveaux, certes, mais ils sont très linéaires. Vous découvrez que votre épopée vous promène en fait sur l'île du Docteur Moreau. Un scientifique a mutilé et muté bon nombre d'espèces. Gorille-lance-grenade, lion-lance-flammes, loup-bipède (qui porte un Perfecto) tirant à la carabine : les pires combinaisons possibles existent. Vivisector vous le prouve. Reposez donc votre encyclopédie, les chiens électriques n'existent pas. Inutile de vouloir en dresser un pour alimenter votre PC sur la plage. C'est dans ces tunnels aux vastes horizons que vous tirez sans réfléchir les centaines de balles de votre chargeur. Effectivement, recharger son arme est une perte de temps, et les durs ne perdent pas de temps pour tuer. La ballistique aussi n'a pas sa place. Tant que le champ de vision le permet, vous tirez droit et faites mouche. Vous commencez à saisir l'ampleur du programme, mais ça ne s'arrête pas là.

Vous traversez des lieux à la limite de l'incohérence, les phases de massacre sont entrecoupées de séances de marche à pied. Vous repérez quand aura lieu l'assaut des monstres très simplement. Vos objectifs sont symbolisés par des balises qui émettent une lumière verte qui monte jusqu'au ciel. Soit. Lorsque vous atteignez un objectif, attendez-vous à ce qu'une dizaine d'ennemis surgissent de nulle part. Mieux encore : vous repérez les pièges sans pouvoir les éviter. Ainsi, c'est en toute connaissance de cause que vous entrez dans la gueule du loup. Tantôt ce sont des grilles qui se referment et vous barrent le chemin, ou encore une cage surgit du sol et vous emprisonne. Vous avez déjà vu plus subtil. Ces effets de style auraient pu être intéressants à deux conditions. En premier lieu, s'il était possible de s'en échapper ou de les contourner en faisant appel à un tant soit peu de bon sens. En deuxième lieu : s'ils n'étaient pas visibles à des kilomètres. Viennent ensuite divers environnement plus ou moins fermés, mais tous utilisent la même recette. C'est toutefois assez dommage que le résultat soit si pitoyable, car la technique n'a pas que du mauvais. La preuve.